Desencuentro

Y resulta que una vez más estoy frente a ella desnudo como un monstruo que nunca se olvida de sí mismo. Se supone que debiese existir un umbral entre mi rutina e intimidad, pero lo cierto es que hoy no existe tal cosa y sólo estoy yo entre lo uno y lo otro. Hablo, critico, y ella me contradice de manera perfecta cada una de mis rabietas de niño, luego la miro por centésimas de segundos y vislumbro en su mirada ira hacia mi persona efecto del recuerdo latente en su memoria; le quebré el corazón porque no supe entender el mío.

Sé todo de ella, quizás un poco más, y por instantes casi nada, pero sé que en algún momento fui parte del todo que hoy les aseguro conocer de ella. Creo que hay algo que ella no sabe, y es que su mirada es un reflejo inexorable de su alma, y su alma a su vez una esponja que absorbe todas las cosas, inclusive mi mirada.

Sí -te respondo en mi monologo mientras paseamos por el mall- el amor es un gran pedazo de mierda adornado como un pastel, y de a momentos comienza a apestar, y existen quienes se quedan a oler y quienes corren para no hacerlo, pues yo me quedé, y tú te fuiste y aún no regresas.

No sé porqué cresta me junté contigo hoy, después de casi un año de haber terminado mantengo todavía la ilusión enfermiza de salvar algo de aquello que ya olvidamos, pero lo cierto es que lo olvidado no está precisamente superado, y hoy, al contacto con tu piel, olor y cuerpo, descubro que aún vuelan mariposas en mi estomago, sólo que esta vez me harán vomitar.

Enciendes tu cigarrillo triturado por tus manos nerviosas que en ningún momento pararon de sudar, lo haces torpemente, y luego te lo fumas como si no te interesase nada más, ni siquiera me ofreces una fumadita conciliadora, sólo te lo fumas con cara de interesante, cómo si guardaras grandes ideas en tu cabeza, mas sólo escondes los pocos pedazos que te dejé de intimidad.

Lo sabes, sabes que con mis manos toqué todo tu cuerpo, y eso te debe molestar, por eso mismo comprendo tu odio, porque según tú diste demasiado para alguien con quién no hablarías nunca más.

El diálogo entre nosotros no es perfecto, hablamos únicamente porque dos personas juntas suelen hablar, mas ambos sabemos que no llegaremos a ninguna parte con las palabras, que con el tiempo nuestras almas se han convertido en armas que hieren a cualquiera que se acerque y quiera entrar, así que conversamos cómo si estuviésemos felices de la vida de encontrarnos después de tantos años ya, y de esta manera evadimos cualquier mueca que dé destellos de humanidad. Tímidamente hablamos de cosas superficiales, mas en cada palabra hablada se pacta tácitamente olvidar cada "te amo" pronunciado en tiempos que aún no cesan de pasar.

Una tarde en mi cabeza

Una tarde más de un sábado cualquiera, por mi ventana logro vislumbrar el crepúsculo rosado empapando las nubes calmas y quietas. Son las 6:22 pm y escucho Mack the knife de Michael Bubleé. El viento logra acariciar mis cortinas mas no mi rostro, sólo el calor traspasa toda barrera. La TV después de un par de horas nada puede hacer por uno y la desazón nos comienza a picar en la espalda. Tal vez salga y me emborrache, quizás no. En este momento, lo mejor que me podría pasar sería darme hambre, por lo menos eso irrumpiría en esta tarde muerta. El calor me da nauseas y poco a poco cualquier intento de incorporarme a la rutina se derrite en conjunto con mi ánimo. Lo peor es que sí, sí creo en Dios, y sí quiero cambiar el mundo, y alguna vez tuve pasión, sí, creí en todos los cuentos de hadas sin excepciones, pero que importa hoy, créeme, con el tiempo comprenderás que si escupes la realidad al cielo, el cielo y la realidad te caerán en la cara. Es una tarde más, de tanto pensar puedes enfermarte, de tanto escribir puedes olvidarte de ti mismo, pero que más da, si algún día seremos olvidados por todos. Le tengo fe a los desconocidos, a veces, ellos son los únicos que se acuerdan de ti, tal vez no recordarán tu rostro, ni qué hablaron, pero les quedara el sabor del momento; los desconocidos son el recuerdo menos ingrato. Me han tomado de la mano, sin duda alguna, me han guiado, al vacío, a la gloria, pero siempre me han guiado, supongo que no me puedo quejar. Suena Yesterday de The Beatles, y recuerdo forzosamente yesterday, y no sé porqué cresta el ayer tiene el rostro de una mujer. El destino y el desatino, por algo se escriben similar creo yo; el desatino de existir creyendo en el destino, o el destino de ser un desatinado, qué se yo, me conformo con sonreír. Creo que debe ser aburrido ser Dios, es decir, saber qué te pasara de aquí a la eternidad, ¿qué gracia puede tener?, pero bueno, si algo he aprendido en estos cortos 19 años, es que tanto el libidinoso como Dios cumplen una función, y ambos son igualmente necesarios. Recuerdo haberme quedado mirando las estrellas pero sólo porque lo vi en una película y se veía romántico y solitario, y yo quería ser romántico y solitario, pero sólo me cagué de frío y me aburrí rápidamente. Luego, años más tardes, días más atrás, lo hice de nuevo, y esta vez si que era romántico y solitario, todo gracias a una mujer. Hoy me pregunto cómo será pasar una noche mirando el firmamento cuando tenga 90 años, quizás va a ser igual de gigante que cuando tenía cuatro años, Dios lo quiera. He sonreído, creo que he sido feliz, no recuerdo cuándo, pero tengo fe en que lo he sido. He arrugado papeles que fueron borradores, y más adelante el tiempo me arrugará a mi, como usándome de borrador para el libro de la vida, como si yo fuese un boceto, un experimento de pecados, pasiones y letras, una obra en potencia, un intento fatal. En este momento está sonando When a man loves a woman, y recuerdo que mi corazón bombeaba pasión, recuerdo que mi labios se humedecieron con otros labios, recuerdo que mi cuerpo fue algo más que carne apilada sobre una columna vertebral.

Pareja de tontos suicidas

Y me preguntas cual es mi nacionalidad,
Y te respondo; soy borracho,
residente universal
de éste uni-verso resignado,
y me regalas un cigarro mojado,
y yo te beso la frente
mientras todo se derrumba

Lo absurdo, hoy toma sentido,
y la fe es mi mano sobre tu cuerpo,
todos quisiéramos dormir
pero sólo yo para soñar con ella,
no quiero que se termine esta cita sin sentido,
el destino es un desatino,

Y me preguntas qué hice anoche
y te respondo que eso fue hace mucho,
y me preguntas si aun te amo
y te respondo que hoy sí
pero no preguntes por mañana,
que el miedo a sentir que tengo
me empuja hacia el olvido,
estoy enamorado de polvo acurrucado,
pero aun así hoy te amo,
pero aun estoy contigo
tu mirada que me ladra
y tus miedos que me escupen,
no quiero que este hombre te abandone,
mas ya no soy yo cuando estoy frente a ti,
soy protagonista de una historia que olvidamos,
soy promesa gris y quebrada,
soy polvo dispersado,
soy eterno en posición de los vencidos,
somos tú y yo,
polvos, cenizas de enamorados,
desvanecidos.

Y te digo;
llora, llora niña que cuando termines ya serás mujer,
y tu silueta desolada interrumpe el celeste de mi horizonte,
y tu mirada envuelta en sal logra quebrar mi cielo,
pero
ya es tarde,
aunque tan solo es mediodía,
es tarde,
aunque eso tú ya lo sabías,
es tarde,
y te beso la frente,
fumo mi último cigarro humedecido en licor,
te miro con mi mirada desaparecida,
y te acaricio como un fin;
adiós,
aunque hoy te amo,
pero fue tan solo ayer
que nos descubrieron tomados de la mano.

Inspírame

Fue precisamente cuando tu nombre se hizo verbo y tu mirada una constelación constante, cuando tu boca se tragó el abismo que era parte de mí, el momento en que tu cuerpo era un instrumento, y yo te tocaba, generando con mis dedos las notas más altas que se podrían alcanzar. Fue justamente tirados en la arena, en espera de alguna estrella fugaz que nos pudiese salvar de la mortalidad enraizada en nuestros huesos. Quizás en aquella playa, aquellos cuerpos recostados en la arena, a esa hora, con ese mar de testigo, y aquella luna iluminando. No me beses, inspírame, sólo eso debo esperar de ti. Tu cariño es una casualidad, una suerte, mas no una obligación, no te ates, no me ates, inspírame, aléjame de aquí, sin hacer nada, sólo interrumpiendo mi existencia con la tuya; desátame hasta los miedos.

Miradas, ficciones

No importa cuanto tiempo se haya estado en el desierto, lo importante es no haber perdido la capacidad para exprimir el jugo de la vida. Después de pasar varios meses con la sangre estática y quieta , aparecen, irrumpen, me inquietan, un par de ojos que me hacen recordar lo que era sentir mariposas en la boca del estómago, mariposas las cuales te pueden hacer saltar, cantar o vomitar, dependiendo del sistema nervioso que poseas. No bastó con una única mirada, ni siquiera con muchas, tuve que pasar días viendo aquellos ojos para lograr comprender con exactitud lo que me querían decir. A ella probablemente poco y nada le importaba mi existencia ante sus ojos, pero por mi parte, prácticamente existía para su mirada. Uno odia a Arjona, a Sin bandera, inclusive a veces a Benedetti, pero cuando se te agita el corazón y te das cuentas que, si no fuera por ella, serías un ser miserable y vacío, entonces todo el romanticismo toma sentido extraordinario. Lo increíble es que, ella y yo, somos perfectos desconocidos, de ella nada sé, no conozco ninguna cosa que tenga relación a ella, a excepción de su mirada. Reímos, reímos y la verdad es que sólo reímos, por primera vez en mi vida era más importante reír con una mujer que conocerla, ¡que importaba su historia, su pasado o mis miedos si la tenía a ella frente a mí! Ni siquiera me imaginaba besándola, solo recordaba los escasos momentos junto a ella, aquellos donde reíamos y sólo, aunque fuese por ese instante, era mía (aunque realmente no lo fuera). Yo invento historias por los dos, soy el que lo piensa por los dos. ¿Importa que ella nunca sepa esto, o que yo nunca intente nada para estar con ella? Claro que sí, pero con el paso del tiempo uno aprende a vivir con ello.

La existencia es entre un abrir y cerrar de ojos, yo simplemente quisiera llevar tú imagen conmigo por un tiempo, llevar tu aire adherido a mi sangre, cargar con tus recuerdos...antes que cierre mis ojos, se detenga mi sangre y se duerman mis piernas.

Un poco de nada

Quizás ser quien quería ser cuando era más pequeño, quizás decidirme a intentarlo por primera vez en mi vida. Quisiera ver colores que nunca siquiera imagine que podrían existir, y oler, sentir el olor de mi piel, sentir mi cuerpo y a la sangre corriendo por mis venas, y a mi corazón bombeando lo que alguna vez fue pasión. Quisiera conocer quien diera sentido a mi sensatez. Después de todo, mi error más grande fue únicamente confesarme con la persona equivocada, y mi pecado más tremendo el pecar para olvidar lo errado. Sólo soy carne, huesos, y algo más, simplemente algo, soy un ente enamorado de otro ente que no aun logro comprender. No hay vocabulario, palabra, fonema, ni siquiera ruido, no hay silencio, no hay quien pueda hablar de eso. Y creo que eso es lo mágico, porque no, no la amo, amar es sólo eso, hay algo nuevo sólo para nosotros, no hay palabra que dé con el significado. Y sí,¡ lo recuerdo!, recuerdo que no creías en Dios, y que por eso te dije que aunque Él existiera lo de los dos no cambiaría, pero sí, sí cambió, tanto que acabó, y en menos de lo necesario.
Sé que soy demasiado joven para vivir, y también para morir, por lo que mi existencia se reduce a inmadurez y pasión por donde sea . Sé que realmente no sé nada, y eso me convierte en un ignorante, en un idiota que lee con inmensa desesperación a tipos aún más desesperados. Nunca he consumido drogas, creo no haber tenido que llegar hasta eso, pero sí he intentado vivir cada momento a ras de piel; he persistido en expandir estas alas que no tengo, he escupido mi inocencia y luego me la he bebido de otra boca, siempre de mujer. Yo si sé lo que es un latido ácido, sé como coagulan los recuerdos, sé que te tapan las arterias y no dejan que la sangre se oxigene ; te asfixias en el intento de olvidar, te falta el aire, colapsan tus alvéolos, y sólo respiras humo, te ahogas con la mezcla de gases que nacen de la combustión entre las rosas y cartas que hoy las contemplas como un vómito, luego, finalmente, las cenizas se inyectan a tu torrente sanguíneo, y poco a poco-pues bien sabes que se demoran más de lo soportable- son desechadas, conformando pequeñas unidades acuosas que se desprenden de tus ojos, y caen, efecto de una gravedad indolente, caen, gota a gota, los residuos de algo que siempre has ocultado, y sin darte cuenta, ya dejaste ver tu corazón. Quizás la vida es la oportunidad para ser tú mismo, y muchos no lo logran, y otros tantos lo logran pero son infelices , por lo mismo, yo he decidido simplemente caminar al lado del camino - como bien dice Fito- y lo cierto es que me entretengo en este trayecto sin sentido, desde aquí observo a los neuróticos que, sin duda alguna, son o serán exitosos el día de mañana, y de vez en cuando, como por esas cosas de la vida, alguien toma de mi mano, alguien que no conozco y nunca dejo de conocer, alguien con olor a rubor en sus mejillas que varía de tanto en tanto. No sé si algún día seré quién debía ser, pero sé que seré feliz con el traje que me ponga, que la vida me regale, ya sea disfrazado de normal o de loco, de Ingeniero o poeta, de hueón o de sabio, seguiré escribiendo, con talento o sin, para todos o para nadie, escribiré hasta que exprima mi esencia y pueda beber del jugo que esta me dé, tal vez inclusive mezcle mi sudor con pisco, quizás no, pero me lo tomaré, viviré hasta que pueda gritar, el mismísimo día que esté agonizando; ¡viviré!.
Esto es nada, una fracción de mi nada para todos aquellos que tienen nada en los bolsillos y nada en el corazón. Una nada que quema porque fue arrancada; se escuchan a lo lejos los perros ladrar y el eco de un latido que retumba por su ausencia en el vacío de la carne que es sin fe. En este desierto de barroco metálico que me hierve los pies, en este lugar copado de ausentes, entrego mi nada para nada.

Carta de amor que nunca leíste

Talvez hace cinco meses, formalmente más, lo nuestro se acabó. Con el paso del tiempo uno creería que es capaz de olvidarlo todo, sobretodo después de tanto daño hecho y errores cometidos, pero lo cierto es que no, que pasa el tiempo pero no cesan las miradas, los recuerdos y el nudo en la garganta cuando debo hablar de ti. Pese a todo lo que uno puede decir del amor, solo sé algo, te amo. Quizás el paso del tiempo ha logrado congelarme, es decir, tan solo basta un poco de mi orgullo mezclado con el frío que siento en tu ausencia para cristalizar poco a poco mi piel, mas no mi corazón. Ya no me importa lo que pase en el mundo, me da lo mismo lo que ocurra, que haya guerras, que gente muera de hambre, probablemente soy una mierda de persona, pero quien quisiera vivir en un mundo sin ti, si cuando fui mejor persona fue cuando estuve a tu lado. No sé nada de amor, sólo sé que te perdí y que tú me diste por perdido, que creí que te olvidé y por eso besé a otros labios. Continúo con mi vida, sigo con las mismas mañas y hago las mismas estupideces, sólo que ya nadie las celebra. Lo cómico es que ésta carta que escribo es una más entre muchas, y nunca la leerás, así que no sé porque lo hago. Te extraño, una vez por mes se me viene esto a la mente. Recuerdo que un día prometí que una parte de mí siempre amaría una parte de ti y viceversa, pero creo que tú lo has olvidado. Olvide que me olvidaste y que duele el recordarte, pero que más da, esto es todo lo que he tenido durante mi vida, un puñado de ilusiones y un lápiz, con eso he aprendido a vivir y a respirar.

Inclusive cuando estoy ebrio hablo de ti, y cuando hablo de ti m dan ganas de estar ebrio, y a veces quiero llamarte, pero creo que nunca he estado lo suficientemente ebrio como para hacerlo.

Todo terminó pésimo, de la peor manera, con llanto, mentiras y por teléfono, a lo lejos me decías, de un día para otro, que ya no me amabas, que esto ya no podía seguir, y que había otro que, si lo pensabas racionalmente, era más valioso. Lo recuerdo y me da nausea el ver como llegamos a eso, sé que los errores los cometí yo, yo decidí terminar e intentarlo con otra primero, yo acabe todo, yo arruine a la persona que amaba, sólo por mi afán de aventurero, sólo porque creía que todo era demasiado rutinario, y no comprendí que de mi dependía que lo nuestro no fuera rutinario, y que era realmente mágico, algo así -eso que significábamos los dos juntos- nunca debió haber terminado. Intento recordar tu mirada, tus labios, tu cuerpo, pero no puedo, y no sé si es por miedo al dolor o si es simplemente porque no supe aprovechar el tiempo realmente contigo, talvez no te miré lo suficiente, no miré lo hermosa que eras, ni esa sonrisa mágica, ni tus labios húmedos, ni tu mejilla suave. Aprendí, y lamentablemente lo aprendí a costas de nuestra relación, lo que realmente vale una mujer como tú. Solo quisiera decirte una última cosa, por que sé que muchos hombres intentarán tenerte, eres una caja llena de cosas por descubrir, y ya sé que perdí la oportunidad de ser yo quien conociera tu pequeño mundo, y Dios sabe que eso me duele, pero por eso mismo, sólo te quiero decir una cosa, algo que me enseñaste tú, sin darte cuenta, y es que no se debe estar con quien te ame porque te encuentre bella, sino que se debe estar con aquel que por el amor que siente hacia ti te haga bella, y ese, por más tiempo del que crees, fui yo, si es que aun no lo soy. Te necesito porque te amo, no te amo porque te necesite, simplemente entiéndelo. Eras todo lo que yo no era, y luego te conocí, y conocí aquello que me complementaba, y luego lo perdí, y una vez que lo encuentras, no te resignas simplemente a perderlo, tienes esperanza de que la vida es lo suficientemente justa como para devolvértelo, porque después de todo, de eso se trata el amor, ¿no?, de gastarte tu vida entera buscando tu complemento, y yo lo encontré, y ahora lo perdí, y ahora no sé en que gastar el resto de mi vida si no es haciéndote estas cartas y poemas malos que nunca llegaran a tus oídos. Adiós. Sapiere en tus labios.

Bajo el cielo de Dalí

Advertencia al lector: Lo escrito aquí no tiene razón, estructura, ni lógica, es mera diarrea mental, efecto del constante consumo de letras estupefacientes.

Y es precisamente hoy, cuando el terremoto blanco inunda un agosto extraño, cuando todo fue
más bello y mágico, cuando el color de la aspereza en que vivimos quedó oculto bajo el blanco de la nieve, inaudita y pastosa, cual suspiro polar que nos baña de recuerdos inventados, transformando las fantasías en recuerdos memorables, fue precisamente hoy que deje hablar a mí mano ante un espejo de letras y letras.

Yo ya no me atrevo a decir “Yo”, precisamente sólo de él no podría hablar en este momento, por que más allá de que en mí radique la espera de mí mismo, algo acontece en el perímetro que me circunda cuando extiendo estos brazos que creo míos. ¿Será una pequeña cáscara de nuez lo que yo creo un universo infinito? ¿será el silencio un ruido que distorsiona la música que no logramos escuchar? Quizás siempre ha sido la nada parte de aquello en que creo creer. Sobredosis de papeles blancos, yo soy mi mundo y mi mundo es imperfecto, le sobra un par de ojos, le falta un trozo de alma. Es la nausea de no caer nunca y la paz de arrojarse al vacío, vacuo esperma que no se detiene para nacer; abro los ojos, por primera vez respiro, cierro los ojos, por primera vez ya muerto. Soy a sabiendas de mi ignorancia, no pienso, no requiero existir si hoy escribo, no quiero escribir si lo hago, varío, vacilo, soy péndulo de una mano que de tanta actividad sufre el mal de Parkinson, tirita mi existencia. Estar en el mundo no es ser ahí; sobre ese pedazo de materia, conforme a átomos que se unen y mi masa generan, sufriendo la fe plástica de los que serían bellos en un mundo inexistente. Poseo la cualidad de discernir entre lo rojo y lo verde, entre el amarillo y el índigo, mas no entre lo blanco y lo negro, no me hables de lo bueno y lo malo, mi pupila es amoral sin perder su afán moralista. Las antípodas fueron podadas, los milagros lascivos, los logros logrados, y los sueños, estos fueron orinados, desprendiendo un olor a tequila con Redbull mientras caían, una fragancia a azufre mezclada con búsqueda sabatina del sentido. Solas las calles, los edificios, los postes, el pavimento, el cielo, las miradas, los vagones, los países, los sueños; simples pertenencias que no son originales. Somos masa que arrastra más masa, a veces organizados, a veces anárquicos, narcisos que se creen omniscientes, capaces de moldear el destino al acorde de sus notas ideológicas, al compás de disparos y argumentos racionales, con una sinfonía excepcional de músicos cuyos violines perdieron las cuerdas, sus flautas el aire y sus manos la magia de la improvisación.

El destino debería ser el cuerpo de una mujer, con todas las curvas necesarias, y el respectivo abismo magnético de magma entre sus piernas. Y a través de su depresión intermedia, un río, un hilito de sudor entre esos templos de piedra-miel irregular, en ese muro de lamentos que aunque sin Dios dejaría mi huella. Talvez el desatino debiese ser un país de refugiados, con un mercado negro de sueños blancos, con decisiones que serían tomadas no por convención sino por el rubor en las mejillas de quienes las escuchan. Mi moral y mi conciencia no evolucionan, tan solo se trasladan, se inyectan a un todo perdido del cual todos se guían.

Tan solo un roce, aunque fuese fatal, tan solo un roce de piel, una cuota de romanticismo, pero nada, me canso de este barroco metálico y frío, me vierto mi propia sangre para recordarme el color de la pasión.

No hay caos en mi firmamento, sólo hay crisis entre sus estrellas, hay crisis porque puedo crear mundos, puedo mutar mi mente, puedo revivir la nada y hacerla un todo, puedo escribir sin estar seguro de estar existiendo, puedo creer en un dios sin Dios, puedo escribir "eruinchgandine" y luego inventarle un significado, inclusive darle un sentido, puedo escribir un poema suicida y estar riendo, puedo ser otro sin dejar de ser yo mismo, y aun así, nunca saber quien soy cuando escribo. Simplemente existo, como ironía de un Dios aburrido que se entretiene de un bufón condenado a su libertad, como protagonista de Truman Show, como un cuadro de Dalí o Buñuel cuyo cielo esta perfectamente despejado, como un tango desgarrador que le enseña a nuestra sangre a agitarse, como un jazz tocado por un esclavo que en la improvisación comprende lo que es la libertad, como un Blues que hace más potente y menos solitaria a nuestras lagrimas, como un trueno que nos recuerda que aun somos unos salvajes que contemplan lo que con ciencia pueden explicar, como una séptima sinfonía de un Beethoven despechado, que una vez escuchada al máximo volumen y en soledad, nos cosquillea en el pecho la locura y el romanticismo sicodélico que podría ser existencial. Respiro perfumes excitantes y hedores putrefactos de ciertos corazones, observo cuerpos imperfectos que son más bellos que la belleza plástica y promocional, escucho sentimientos, susurros, que aunque me digan mentiras al oído, no dejan de erizarme la piel, saboreo ideas desde los hombros de gigantes, y sé –recorro y aprendo del mundo- desde la geografía exacta de una mujer.

Aposté a que me jugaba la vida, y aun estoy en deuda.

El violinista sin cuerdas y un amor

El suicida fue identificado como NN, un destacado poeta nacional de 87 años de edad y originario de algún lugar, tenía su domicilio en una calle, cuyo número se encuentra en la muralla de la casa, en la comuna de las micro amarillas; de acuerdo a lo que se informó por parte de su amante, la cuál nunca supo que entre ellos se amaban, se explicó a la policía que alguien había resbalado de un duodécimo piso producto del vértigo y violín que portaba, gracias a Dios, este último salió ileso.

Cupido, simplemente no puedes andar por ahí lanzado flechas como si nada fuese a ocurrir, menos aun si estas embriagado, etílico, etéreo, ebrio. Pero Dios sabe que no sabe lo que es pecar como tú sabes que ignoras lo que es amar. Preso, testigo de tus manos, tu piel, tus uñas simples, tus dedos perfectamente humanos, tu mirada como la de cualquier individuo desolado, tu caminar zigzagueante, tu poesía escrita en las puertas de baños públicos, sí, ahí, en el trono de todos los ciudadanos, ahí mismo, en el WC, donde la corona apesta. No hay duda, como tampoco una razón, no hay filosofía, ni siquiera nihilismo, tan solo hay carne añorando carne y un alma anhelando un alma. No eres de este mundo Cupido, hijo del dios sin Dios, andas perdido sin perder la bohemia, sin fe pero aun sin perder tus alas. No, no eres del rebaño, ni tampoco el pastor, ni siquiera el lobo, tu eres tan solo el perro del rebaño, anexo, apéndice intempestivo, luchas con los lobos cuando hay que pelear pero si tienes mucha hambre te comes las ovejas, no sigues al pastor pero aun así a veces cuidas al rebaño, inclusive por momentos has sido héroe, mártir, mas nadie sanó tus heridas, y con ironía te ríes de las ovejas ineptas, del pastor que negocia su rebaño, de los lobos bobos que atacan siempre de la misma manera.
Fuiste elegido por la mitología romana, desnudo te mandaron al mundo, en forma de niño y vendado, con flechas y un arco en tus manos, y la literal mala cuea de enamorar y atontar a parejas que luego se divorciaran, y por defecto de todo el papeleo que significa dejar de amar y demostrarle al jurado que las lagrimas son reales, justificaran la existencia de abogados y fiscales inservibles. No tienes causa ni lucha, eres un animal amoral, no crees en la libertad porque los libres ajusticiaron banderas, naciones, corazones, vidas y personas, no crees en la fraternidad porque los fraternos iniciaron sus guerras, porque pese a que dicen que toleraron los cambios y a aquellos que afirmaron ser distintos, tú tienes claro que sólo fue indiferencia y que realmente importa una mierda ser diferente, ser distinto no es ser especial, ser especial implica no ser distinto y aun así marcar diferencias. Lo sabes.
Tomas tu café que te fue regalado por la viejita del kiosco, lees el diario que encontraste en el banco de la plaza, buscas noticias positivas, te esmeras en esa adicción de intentar sonreír, pero más allá del esfuerzo, tu cara es seria y anulada. La realidad te escupe en la cara, pero es tu culpa, tú la escupiste primero hacia el cielo. Cupido fue escupido al mundo, camina por la ciudad, errante y elegante alguna vez, asolapado, disfrutando su jubilación anticipada, después de años en el negocio, comprendió que el amor era una de esas profesiones inventadas, algo así como esos ineficientes cargos medios de los misteriosos y miserables ministerios , como un lavado de dinero, aunque en este caso no era exactamente dinero, pero sí algo que se tranzaba, ya era evidente, el negocio de lanzar flechas ya no funcionaba, pues ya no habían relaciones de parejas, ni siquiera relaciones sexuales, sino tan solo transacciones sexuales , habían intereses por ambas partes que, una vez obtenido lo buscado, todo el cuento se acababa, y así los besos se reciclaban, las tetas se remataban, las yeguas se esterilizaban, los impotentes se estimulaban y las esperanzas se abortaban. Poco a poco lo mágico se banalizaba hasta quedar reducido a un puñado de concepciones trágicas.
No sé que me pasa, inhalé, fumé, bebí, y sí, creo en Dios pero no en su mundo, no creo en su obra, no en estas manos desgastadas ni en mi destino ya demarcado, me cansé de mi nombre "Cupido", hoy deseo no llamarme, ser anónimo en este mundo copado de ausentes, ser yo y sin nombre, ser libre desde los pies hasta mi pronunciación, ser otro animal más humano, tener recuerdos de volantínes y zapatos de charol, componer canciones, hablar de amor en mi habitación, coleccionar bolitas y apostarme todo el dinero de mi pensión.
Sí, yo lo vi, iba en el metro y en todo el trayecto no hizo combinación, descendió de la cuncuna inorgánica de doce vagones, se bajó, recuerdo perfectamente que él me llamó la atención, no era un vagabundo cualquiera, cargaba un violín sin cuerdas que tocaba en la calle con mucha pasión, algunos decían que tenía esquizofrenia, otros que era poeta, otros que nunca a este mundo entendió, los más cercanos aseguran que comprendió lo que era el amor. Aseguró un testigo chascón y despeinado el día de ayer.
Sí, creo que decía que él era Cupido, y que su varita de madera eran sus flechas, y el violín en sí su arco, pero bueno, bien extraño que no tuviera cuerdas, tal vez esa era su frustración, el que la música sólo sonara en su mente y que el eco sólo hiciera vibrar sus vísceras, y únicamente sus vísceras, aunque era un espectáculo digno de contemplar, creo que se extrañara su presencia en la salida del metro. Diría una vecina de la zona el día de mañana.

Pero bueno, intentaré volar por última vez , aun soy Cupido, simplemente saltaré desde esta azotea, y luego, dejaré definitivamente mi pega, ya estoy senil para seguir disparando estas flechas que son cada día más pesadas, además, no se porque hace un par de años que el arco ya no funciona, no se tensan las cuerdas, por más que lo intento,la flecha no se dispara, y la gente me mira, idiotizada, inclusive algunos me lanzan monedas, no entiendo nada.

Finalmente se produce el encuentro entre el poeta suicida y el Cupido ebrio, ante un espejo, en silencio, y el reflejo inexorable, el violinista que no tenía cuerdas que tocar, el Cupido cesante, en un mundo demasiado importante como para pequeñeces o más bien demasiado pequeño para mundos inmensamente irreales.

Esencia de Mujer

¿Cómo puedo conocer la esencia de la mujer?, me preguntó un buen amigo ciego, yo perplejo por la dificultad de la pregunta y por la despampanante pasión de sus palabras no supe responder, me pasé el resto de la semana ideando una manera de cómo conocer a la mujer a través de los sentidos. El nació sin vista y con una enfermedad que le disminuía la capacidad táctil, su tacto era mínimo, ¿cómo mostrarle una mujer si no podía tocarla, besarla ni verla? Lo primero que hice fue buscar la mejor perfumería del país con el fin de encontrar la aroma exacta a mujer, estuve analizando con máxima cautela unos cincuenta perfumes distintos hasta que di con el exacto, ése que se componía del sudor de una mujer mezclado con la aroma exquisita de su piel madurada, era la aroma de una mujer guardada entre los pétalos de una rosa. El perfume se llamaba red touch , el olor era emocionante, pero no bastaba solo con esto para mostrarle lo que era una mujer, necesitaba algo más, necesitaba una melodía que resumiera la nostalgia de tener a una mujer entre tus brazos, esa mezcla entre el miedo de perderla junto con la pasión desplegada por mil bestias corriendo por un páramo difuso, tenía la certeza que debía ser un tango. Una de las magias del tango es que despliega una pasión increíble, no por sus letras sino por su melodía que pareciese ser la danza y aliento agitado de una mujer. Pero este tango debía ser especial, no debía tener letras que pudieran desvirtuar la imagen que se proyectaría en su mente, el tango indicado era “Por una cabeza” de Carlos Gardel, la versión musicalizada, ese tango tiene una magia única, y es que podrías nunca haber visto una mujer en tu vida, podrías no saber de su existencia, pero con sólo escucharlo sabrías que no puede no existir ese concepto, nadie puede hacer tal melodía e impregnarla de tal pasión sin conocer el concepto, ¡a lo menos el concepto!, de mujer, hay algo ahí en esa melodía, algo que te grita y susurra al oído la existencia de un complemento. Es cuando el piano se pone grave y los violines comienzan a hablarte, es ahí, en ese preciso instante en el que podrías ser ciego o un ser de otro planeta y te harías una idea de lo que es una mujer.

Junté el perfume perfecto con la melodía exacta, lo llevé a un lugar donde tocaban tango en vivo, le pedí a la orquesta típica que tocara con toda la pasión que le fuera posible y que no parara hasta que se les cansaran las manos, ellos contestaron que siempre lo hacían así, para mí la idea era clara, debía generar en sus vísceras “el pensamiento triste que se baila”, con el fin de que el cieguito lograse encontrar en ese baile imaginario, a sus manos arrimadas a la cintura de una aroma excepcional.

Pero la mujer que él imaginaba era incompleta por la simple razón que nunca ha amado a una, y simultáneamente, nunca ha perdido a la que ama, no conoce el vacío que dejan ni el universo que te dan, no conoce el sabor de sus labios ni el ardor de una caricia erótica, no sabe lo que guardan bajo esas ropas, no sabe cuales son sus miedos, ¡no sabe nada!

Fue entonces que se me ocurrió la idea de leerle un par de poemas mientras estuviese sonando aquel tango, le pagué a la mesera para que le susurrara al oído un poema, este era el poema 20 del libro de Neruda “Veinte poemas de amor y una canción desesperada”. Para mi fortuna, la mesera poseía una voz suave y punzante, de esas que te erizan la piel, era la voz indicada, la mesera, por la elegancia del lugar donde nos encontrábamos, poseía un agraciado rostro y un brillo ingenuo en su mirada, tenía alrededor de unos veinticinco años, era joven, con una sexualidad escondida, un deseo reprimido de explosión sensual (no sexual), ella era la indicada para susurrar palabras de ardor.

Una vez todo listo le pedí a la mujer que se perfumara sobriamente con el perfume red touch, la idea era mezclar las sensaciones, era enamorarlo de lo que no veía, era regalarle una ilusión que lo destrozara tanto como a cualquier hombre lo destrozaría enamorarse y la luego perder aquello que ama. Yo le advertí con anterioridad que intentar conocer la esencia de una mujer llevaba un alto costo, era peligroso, era adictivo, una vez que la saboreas nunca olvidas el sabor, se queda acuñado en tus huesos, se queda en tu paladar, y a veces clava y te hace llorar, a veces te acaricia y te hace reír, a veces te muerde suavemente y te hace sangrar.

¡Un ciego invento a una mujer!, ¡cual Dios apasionado que crea para creer!, he ahí, un no vidente conmocionado, un discapacitado que quebró las prótesis de su espíritu, una manada de bestias salvajes galopando por la estepa con la furia desconsolada del gigante que casi toca la luna, ¡tan cerca estuve!, exclamaba con un dolor fructífero, ¡tan cerca!, ¡ y es que nunca comprenderé en toda mi burda existencia lo que es la esencia de una mujer!, gritó despavorido, yo le dije que no, que nunca la lograría comprender, que todo hombre muere con ese gustillo metálico en la boca, pero aun así debemos conformarnos con ser capaces de contemplarlas, que incluso eso es más valioso que comprenderla, que la furia de un océano encendido no se comprende, se admira.

Fue en este momento, cuando estábamos en plena conversación que se montó una obra sin que yo lo hubiese pedido , de repente se escuchó una voz ronca, una voz como de roble de mil años, esta gritaba ;¡¡¡Roxanne!!!, cuanta pasión y brutalidad acumulada, cuanta nostalgia y dolor en aquel tango... Se vivía entre cada suspiro el drama. Esa voz rugiente era una estampida de eróticos intensos, luego, a medida que avanzaba el tango, suavemente relucía la armonía de un violín entre cortado que brindaba elegancia, que me lanzaba a la cabeza la imagen de los muslos pálidos de una mujer sudando producto de un movimiento vacilante, cada parte de este tango era una mirada marchita por una lagrima, era una boca trastornada de sabor, eran senos amortiguando el peso bruto de un maldito, era un vientre que como cuna mecía más de un sueño, eran manos clavando las uñas de rabia y dolor, eran piernas disparadas hacia el cielo, cada parte era un atajo a la locura, y fui yo quien ahora dejó de ver.

A mis 19

A mis 19 años poco importan las cosas importantes, no eres ni tan sabio ni lo suficientemente idiota como para saber vivir, así que simplemente existes ,y casi a modo de ironía respiras el aire de los demás, gastas los codos en todas las mesas y calientas las sillas de un par de aulas y/o bares. Tú únicamente existes porque te viste arrojado al mundo y dijiste "qué más da, ya estoy aquí". Pero con el paso del tiempo te enteras, de una u otra manera, que alguien tienes que ser en la vida, ya que a diferencia de lo que pensabas y creías, no puedes ser un Don Nadie, eso no se vería lindo en tu biografía, así que, en efecto, ingresas, y más casi por inercia, a la universidad, y luego, una vez ahí, estudias, e inclusive te esfuerzas, sin saber realmente la razón, mas nada pierdes en hacerlo, así que lo haces. Luego de todo el dilema que significa encontrar tu “vocación” -como lo llaman los orientadores ( o más bien des-orientadores) del colegio- elijes, o en el mejor de los casos te elige tu vocación (suponiendo que tal cosa existe) y te metes a estudiar lo que sea que sientas que puede ser probablemente, y solo si, tal vez en potencia, tu vocación.

Finalmente, tal como decían los tíos arrivistas que ves no más de cuatro veces al año –excluyendo funerales por supuesto-, estudias algo “con futuro” : Ingeniero, Abogado o Médico, y casi que te crees que eso que elegiste es lo tuyo, después de todo, como decía mamá; “Quiero un buen futuro para ti”.

A mis 19 años veo ancianos de 76 años muriendo, ¡cuatro veces mi edad y listo!, “estiras la patita” y terminas en un cajón, escogido con suma cautela por tus parientes, para que “el viejo muera tranquilo”. Lo tragicómico es que el único consuelo que te queda no es otro sino la asistencia a tu última actuación. En efecto, debieses sentirte muy agradecido si llega un número gigantesco o ínfimo a tu velorio, después de todo, no puede existir punto intermedio, no cuando se vive a ras de piel, no cuando tu cadáver apesta a poesías y además fuiste, o intentaste ser, un hombre brutalmente sincero que aprendió a perdonar y perdonarse los pecados. Tengo tan solo 19 años y sé que cuando esté viviendo el último día de mi vida -el cual podría ser perfectamente hoy- quisiera morir con el consuelo de haber vivido.
Cierto es que estudiamos "algo" y luego vivimos casi toda nuestra vida haciendo ese "algo", cumpliendo con el deber que implica convertirnos en ese "algo", siguiendo las normas que rigen a ese "algo", besando, abrazando y amando como ese "algo", mas nadie nota que somos, en esencia, otra cosa, un algo que no es otra cosa sino el refelejo perfecto de nostoros mismos, un murmullo que lo omitimos, sin darnos cuenta, el resto de nuestra vida. Y lo hacemos porque aquello que omitimos no tiene deberes ni normas y eso nos confunde, nos asusta el salvaje y furiosamente humano que está esclavizado por la piel que lo envuelve y las ropas que lo visten, mas es penoso y miserable el que nos olvidemos desde el primer día que entramos en contacto con la sociedad de nuestra substancia inmanente.

La vida, poco a poco, se convierte en la constante enajenación de nosotros mismos, olvidando así el significado de existir. ¿Qué se puede hacer?, no lo sé, por eso la creación de este blog, tal vez escribiendo haga puente a la omisión de mi otro yo, tal vez logre sublimar mi alma.

A mis 19 años veo a cada uno con su cada uno, a cada uno en un gesto mudo, a cada uno en un mundo crudo. Cada rostro es historia y entre cada ojo hay lágrimas, cada boca sonríe fonemas perdidos, cada labio es un beso que muerde otros labios. Simplemente somos pasajeros de un destino cojo, olvidamos la belleza de recordar y recordamos el dolor que es el olvido, somos seres únicos perdidos en el todo y víctimas de un todo que se olvida de algunos. Este es mi boceto de la realidad; una inyección contra la rutina.