A mis 19

A mis 19 años poco importan las cosas importantes, no eres ni tan sabio ni lo suficientemente idiota como para saber vivir, así que simplemente existes ,y casi a modo de ironía respiras el aire de los demás, gastas los codos en todas las mesas y calientas las sillas de un par de aulas y/o bares. Tú únicamente existes porque te viste arrojado al mundo y dijiste "qué más da, ya estoy aquí". Pero con el paso del tiempo te enteras, de una u otra manera, que alguien tienes que ser en la vida, ya que a diferencia de lo que pensabas y creías, no puedes ser un Don Nadie, eso no se vería lindo en tu biografía, así que, en efecto, ingresas, y más casi por inercia, a la universidad, y luego, una vez ahí, estudias, e inclusive te esfuerzas, sin saber realmente la razón, mas nada pierdes en hacerlo, así que lo haces. Luego de todo el dilema que significa encontrar tu “vocación” -como lo llaman los orientadores ( o más bien des-orientadores) del colegio- elijes, o en el mejor de los casos te elige tu vocación (suponiendo que tal cosa existe) y te metes a estudiar lo que sea que sientas que puede ser probablemente, y solo si, tal vez en potencia, tu vocación.

Finalmente, tal como decían los tíos arrivistas que ves no más de cuatro veces al año –excluyendo funerales por supuesto-, estudias algo “con futuro” : Ingeniero, Abogado o Médico, y casi que te crees que eso que elegiste es lo tuyo, después de todo, como decía mamá; “Quiero un buen futuro para ti”.

A mis 19 años veo ancianos de 76 años muriendo, ¡cuatro veces mi edad y listo!, “estiras la patita” y terminas en un cajón, escogido con suma cautela por tus parientes, para que “el viejo muera tranquilo”. Lo tragicómico es que el único consuelo que te queda no es otro sino la asistencia a tu última actuación. En efecto, debieses sentirte muy agradecido si llega un número gigantesco o ínfimo a tu velorio, después de todo, no puede existir punto intermedio, no cuando se vive a ras de piel, no cuando tu cadáver apesta a poesías y además fuiste, o intentaste ser, un hombre brutalmente sincero que aprendió a perdonar y perdonarse los pecados. Tengo tan solo 19 años y sé que cuando esté viviendo el último día de mi vida -el cual podría ser perfectamente hoy- quisiera morir con el consuelo de haber vivido.
Cierto es que estudiamos "algo" y luego vivimos casi toda nuestra vida haciendo ese "algo", cumpliendo con el deber que implica convertirnos en ese "algo", siguiendo las normas que rigen a ese "algo", besando, abrazando y amando como ese "algo", mas nadie nota que somos, en esencia, otra cosa, un algo que no es otra cosa sino el refelejo perfecto de nostoros mismos, un murmullo que lo omitimos, sin darnos cuenta, el resto de nuestra vida. Y lo hacemos porque aquello que omitimos no tiene deberes ni normas y eso nos confunde, nos asusta el salvaje y furiosamente humano que está esclavizado por la piel que lo envuelve y las ropas que lo visten, mas es penoso y miserable el que nos olvidemos desde el primer día que entramos en contacto con la sociedad de nuestra substancia inmanente.

La vida, poco a poco, se convierte en la constante enajenación de nosotros mismos, olvidando así el significado de existir. ¿Qué se puede hacer?, no lo sé, por eso la creación de este blog, tal vez escribiendo haga puente a la omisión de mi otro yo, tal vez logre sublimar mi alma.

A mis 19 años veo a cada uno con su cada uno, a cada uno en un gesto mudo, a cada uno en un mundo crudo. Cada rostro es historia y entre cada ojo hay lágrimas, cada boca sonríe fonemas perdidos, cada labio es un beso que muerde otros labios. Simplemente somos pasajeros de un destino cojo, olvidamos la belleza de recordar y recordamos el dolor que es el olvido, somos seres únicos perdidos en el todo y víctimas de un todo que se olvida de algunos. Este es mi boceto de la realidad; una inyección contra la rutina.